quarta-feira, 18 de novembro de 2009
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
OBESO
Você sabe de onde veio o termo OBESO?
Em 1718, na França dos Czares, uma senhora perguntou à sua sobrinha se ela namoraria um camponês gorducho. A sobrinha respondeu que SIM, desde que gostasse dele.
Então, por curiosidade ou querendo fazer a menina desistir, perguntou se ela (a sobrinha) beijaria o tal camponês gordo, ao que ela prontamente respondeu:
“- Se eu gostá dele, ô beso!”...
Daí este fato correu a Europa como aceitação da gordura.
E hoje o termo OBESO (traduzido do Greco-Russo para o Nirlandez) faz parte do nosso vocabulário e significa, “além do peso estipulado”.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
terça-feira, 21 de julho de 2009
O Pai, O Filho e o Espírito Santo
Graças a Deus pelo meu filho.
Tenho reaprendido a existência de Deus através dele.
Explico uma dessas "aulas".
Talvez por causa das muitas decepções com os humanos, talvez pelo cansaço de tentar reiniciar sempre a minha busca pelas oportunidades que nunca chegam. Ou quem sabe ainda por ver o sofrimento relatado nos telejornais, as guerras, os acidentes, as mortes com sofrimento ou não... Ou ainda, pela soma de todas estas coisas (nunca saberei ao certo), passei a ter uma "imagem" de Deus, como de um velhinho muito sabido, descansando num trono no Céu, e se divertindo às nossas custas. Como quem se diverte assitindo a uma interessante peça de teatro... Só que aqui, os atores sofrem e morrem de verdade.
Eu nunca disse isto tão claramente a ninguém. Talvez por medo de expressar um sentimento tão pecaminoso.
... Mas aí num dia desses, nem sei "por que cargas d'água", eu disse assim ao meu filho:
- " Deus que é tão poderoso, poderia criar com o simples pensamento, uma "máquina de guerra" que acabasse de vez com o diabo. Aí a gente não precisaria ter essa luta toda na vida..."
Para meu espanto, ele (o filho) me veio com a seguinte resposta:
-" Deus não faz máquinas de destruição. Ele quer que a gente participe da criação das coisas, inclusive das soluções. Não fomos feitos robôs, mas seres com livre arbítrio, para escolhermos o lado certo e construirmos o caminho".
Uau, essa me derrubou!
... E não é que faz sentido?!
Só pode ter sido o Espírito Santo que revelou isto a ele. Só pode ter sido...
Tenho reaprendido a existência de Deus através dele.
Explico uma dessas "aulas".
Talvez por causa das muitas decepções com os humanos, talvez pelo cansaço de tentar reiniciar sempre a minha busca pelas oportunidades que nunca chegam. Ou quem sabe ainda por ver o sofrimento relatado nos telejornais, as guerras, os acidentes, as mortes com sofrimento ou não... Ou ainda, pela soma de todas estas coisas (nunca saberei ao certo), passei a ter uma "imagem" de Deus, como de um velhinho muito sabido, descansando num trono no Céu, e se divertindo às nossas custas. Como quem se diverte assitindo a uma interessante peça de teatro... Só que aqui, os atores sofrem e morrem de verdade.
Eu nunca disse isto tão claramente a ninguém. Talvez por medo de expressar um sentimento tão pecaminoso.
... Mas aí num dia desses, nem sei "por que cargas d'água", eu disse assim ao meu filho:
- " Deus que é tão poderoso, poderia criar com o simples pensamento, uma "máquina de guerra" que acabasse de vez com o diabo. Aí a gente não precisaria ter essa luta toda na vida..."
Para meu espanto, ele (o filho) me veio com a seguinte resposta:
-" Deus não faz máquinas de destruição. Ele quer que a gente participe da criação das coisas, inclusive das soluções. Não fomos feitos robôs, mas seres com livre arbítrio, para escolhermos o lado certo e construirmos o caminho".
Uau, essa me derrubou!
... E não é que faz sentido?!
Só pode ter sido o Espírito Santo que revelou isto a ele. Só pode ter sido...
Quarenta e sete centavos
Num belo dia (nem me lembro se tão belo assim), parando o carro num sinal vermelho próximo ao Rink, observo que vem vindo o velhinho pedinte "costumeiro" daquela área.
Já viciado na "pedida", ele repete o chavão de sempre:
"- Dá uma ajudinha", enquanto chacoalha as raras moedas que arrecadou (ou pelo menos parte delas).
De saco cheio de "ter que dar ajudinha" a cada ser que me aborda pelos 25 sinais-vermelhos-de-cada-dia, me caiu um raio na cabeça e um saca-rolhas gigante parece estar se movendo na minha cabeça.
Meio que enraivecido por aquela obrigação de salvar o mundo, que os mais-pobres-que-eu pensam que tenho, só por estar a bordo de um simples Gol 95 (quase 100% doado), acabei deixando meu malvado lado tenebroso falar por mim...
"-Me dá uma ajudinha por quê? Por que eu tenho que te dar uma ajudinha? Ajudinha coisa nenhuma!!" Exclamei quase engasgando na lava vulcânica que parecia escorrer da boca.
Aí o velho pedinte me surpreendeu, apontando para as minhas moedinhas que estavam sobre o painel do carro (e que eu nem havia percebido):
"Aê. Você tem essas moedinhas aí. Me dá elas pra mim".
Senti que minha fúria aumentou, a ponto de sentir uma quentura "menopáusica" percorrer todo o meu corpo e não contendo a resposta que me veio à boca, e exclamei:
"Essas moedinhas não dão nem pra eu botar gasolina. Me dá você o seu dinheiro. Por que eu que tenho que te ajudar? Me ajuda aí você!".
O velho sem perder a pose, esticou devagar a mão na minha direção e enquanto derramava as moedinhas na minha mão desacostumada, disse:
"Tá bom. Se você precisa, leva aí..."
E foi assim que "tomei" 47 centavos do velho.
Sempre que conto esta passagem, provoco risos ou descrença. Embora esta história seja real, como todas as outras que relato, nunca havia percebido o possível desdobramento dela.
Talvez não tenha sido um "gênio do mal" o inspirador daquela minha atitude. Hoje penso, que pode ter sido uma centelha Divina que me fez ter aquela atitude.
Se eu fosse um velho pedinte, desrespeitado e massacrado pela vida e suas agruras... Sempre colocado de lado, um verdadeiro "ninguém" para o mundo, para a família...
Será que ser igualado a outro ser humano, mais rico (sim, porque muita gente pensa que quem dirige um Gol 95 é rico, principalmente se for um mendigo), mais "limpinho" e cheio de moedinhas, que ao invés de "ter pra dar" era mais necessitado do que eu, e eu tivesse a oportunidade de abrir minha mão e despejar a féria do meu dia para ajudá-lo; sentir que havia sido útil, salvador e necessário, não me faria parar para repensar minha existência?...
Talvez a gente nunca saiba.
Talvez algum dia, eu deixe o Golzinho com o velho e passe a fazer "coleta de donativos" naquele sinal do Rink. Quem sabe aí eu consiga saber de verdade o que se passa na cabeça (e no bolso e no estômago) do velho.
Já viciado na "pedida", ele repete o chavão de sempre:
"- Dá uma ajudinha", enquanto chacoalha as raras moedas que arrecadou (ou pelo menos parte delas).
De saco cheio de "ter que dar ajudinha" a cada ser que me aborda pelos 25 sinais-vermelhos-de-cada-dia, me caiu um raio na cabeça e um saca-rolhas gigante parece estar se movendo na minha cabeça.
Meio que enraivecido por aquela obrigação de salvar o mundo, que os mais-pobres-que-eu pensam que tenho, só por estar a bordo de um simples Gol 95 (quase 100% doado), acabei deixando meu malvado lado tenebroso falar por mim...
"-Me dá uma ajudinha por quê? Por que eu tenho que te dar uma ajudinha? Ajudinha coisa nenhuma!!" Exclamei quase engasgando na lava vulcânica que parecia escorrer da boca.
Aí o velho pedinte me surpreendeu, apontando para as minhas moedinhas que estavam sobre o painel do carro (e que eu nem havia percebido):
"Aê. Você tem essas moedinhas aí. Me dá elas pra mim".
Senti que minha fúria aumentou, a ponto de sentir uma quentura "menopáusica" percorrer todo o meu corpo e não contendo a resposta que me veio à boca, e exclamei:
"Essas moedinhas não dão nem pra eu botar gasolina. Me dá você o seu dinheiro. Por que eu que tenho que te ajudar? Me ajuda aí você!".
O velho sem perder a pose, esticou devagar a mão na minha direção e enquanto derramava as moedinhas na minha mão desacostumada, disse:
"Tá bom. Se você precisa, leva aí..."
E foi assim que "tomei" 47 centavos do velho.
Sempre que conto esta passagem, provoco risos ou descrença. Embora esta história seja real, como todas as outras que relato, nunca havia percebido o possível desdobramento dela.
Talvez não tenha sido um "gênio do mal" o inspirador daquela minha atitude. Hoje penso, que pode ter sido uma centelha Divina que me fez ter aquela atitude.
Se eu fosse um velho pedinte, desrespeitado e massacrado pela vida e suas agruras... Sempre colocado de lado, um verdadeiro "ninguém" para o mundo, para a família...
Será que ser igualado a outro ser humano, mais rico (sim, porque muita gente pensa que quem dirige um Gol 95 é rico, principalmente se for um mendigo), mais "limpinho" e cheio de moedinhas, que ao invés de "ter pra dar" era mais necessitado do que eu, e eu tivesse a oportunidade de abrir minha mão e despejar a féria do meu dia para ajudá-lo; sentir que havia sido útil, salvador e necessário, não me faria parar para repensar minha existência?...
Talvez a gente nunca saiba.
Talvez algum dia, eu deixe o Golzinho com o velho e passe a fazer "coleta de donativos" naquele sinal do Rink. Quem sabe aí eu consiga saber de verdade o que se passa na cabeça (e no bolso e no estômago) do velho.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
quarta-feira, 8 de julho de 2009
Barata Tonta Disse ao Rei (29/07/2002)
- “Hei Majestade, chega de me cansar!”
Disse o rei à barata:
- “O que hei de fazer então, se mais nada há para fazer ?”
- “Ora, vá tratar de seus compromissos”, respondeu a “inseta”.
-
- “Pôxa barata, qualé. Vou ficar tonto com tanta coisa prá cuidar. É muito mais divertido ficar correndo atrás de você com esta vassoura. Afinal é meu direito, não é daqui do palácio que você se alimenta ?”
-
- “Qual nada ó rei cê tá por fora. Essa correria da vassoura é exercício prá eu ganhar fôlego. Essa corrida toda é fachada. Eu vivo mesmo é de negócios escusos.”
- “Minha vida verdadeira é bem diferente destas brincadeirinhas de fingir que Sua Majestade está me alcançando. Eu brigo muito, eu dou um duro danado prá sobreviver no mundo lá fora. Dizendo assim, ninguém acredita, mas eu trabalho na venda de insumos no câmbio negro. Negócios escusos, meu caro rei, negócios escusos...
Eu levo para os porões das masmorras, as lesmas que crescem nos pães bolorentos que Sua Majestade deixa levarem para os quase mortos de fome que lá sobrevivem. Estas lesmas são enxertadas ainda no momento da descida das escadas, dentro das sacolas dos serviçais. Para “não verem o que se passa”, eles recebem por empréstimo de um dia, as chaves do ante-quarto que existe entre o seu quarto de dormir e os lavabos reais. Lá existe uma portinhola, de onde podem espiar sem serem vistos, as cenas e as conversas mais íntimas que Sua Majestade tem com sua rainha. Para eles é o paraíso. Para mim, apenas mais uma etapa do meu negócio. Uma vez implantadas as lesmas nos pães já bolorentos, estas se multiplicam com a rapidez de uma ninhada de coelhos, o que torna intragável tais comidas mesmo para os mais famintos.
... Aí, é que entra minha equipe de confiança. Membros de minha equipe pegam da padaria real, pedaços roídos dos melhores quitutes e os carregam ainda em migalhas para o ôco central, que nada mais é do que um vão suficientemente grande para caberem minhas oitenta e quatro parceiras entre a parede das escadarias que levam aos porões, e o próprio forno da padaria real. Uma vez lá dentro, entram em ação nossos técnicos em remoldagem, os Louva-a-Deus, que recompõem através de sua arte escultural com suas salivas, com exatidão quase perfeita cada alimento que é levado desmontado para o ôco central, os quais são repassados aos entregadores, os camundongos que os fazem chegar ao seu destino final, nossos fregueses moribundos das masmorras reais. Uma vez de posse de algum alimento, eles podem prorrogar um pouquinho mais as suas vidas, e negociarem com os guardas (que até hoje não sabem como entram comidas “limpas” nas masmorras), algumas regalias como prostitutas de baixa categoria e bebidas. Nas Mulheres não temos participação nos lucros, mas nas fartas sobras de vinho é que estão nossa maior fonte de renda.
Um dia eu te explico ó rei, um dia eu te explico,
... Sua Majestade ... "
.
Disse o rei à barata:
- “O que hei de fazer então, se mais nada há para fazer ?”
- “Ora, vá tratar de seus compromissos”, respondeu a “inseta”.
-
- “Pôxa barata, qualé. Vou ficar tonto com tanta coisa prá cuidar. É muito mais divertido ficar correndo atrás de você com esta vassoura. Afinal é meu direito, não é daqui do palácio que você se alimenta ?”
-
- “Qual nada ó rei cê tá por fora. Essa correria da vassoura é exercício prá eu ganhar fôlego. Essa corrida toda é fachada. Eu vivo mesmo é de negócios escusos.”
- “Minha vida verdadeira é bem diferente destas brincadeirinhas de fingir que Sua Majestade está me alcançando. Eu brigo muito, eu dou um duro danado prá sobreviver no mundo lá fora. Dizendo assim, ninguém acredita, mas eu trabalho na venda de insumos no câmbio negro. Negócios escusos, meu caro rei, negócios escusos...
Eu levo para os porões das masmorras, as lesmas que crescem nos pães bolorentos que Sua Majestade deixa levarem para os quase mortos de fome que lá sobrevivem. Estas lesmas são enxertadas ainda no momento da descida das escadas, dentro das sacolas dos serviçais. Para “não verem o que se passa”, eles recebem por empréstimo de um dia, as chaves do ante-quarto que existe entre o seu quarto de dormir e os lavabos reais. Lá existe uma portinhola, de onde podem espiar sem serem vistos, as cenas e as conversas mais íntimas que Sua Majestade tem com sua rainha. Para eles é o paraíso. Para mim, apenas mais uma etapa do meu negócio. Uma vez implantadas as lesmas nos pães já bolorentos, estas se multiplicam com a rapidez de uma ninhada de coelhos, o que torna intragável tais comidas mesmo para os mais famintos.
... Aí, é que entra minha equipe de confiança. Membros de minha equipe pegam da padaria real, pedaços roídos dos melhores quitutes e os carregam ainda em migalhas para o ôco central, que nada mais é do que um vão suficientemente grande para caberem minhas oitenta e quatro parceiras entre a parede das escadarias que levam aos porões, e o próprio forno da padaria real. Uma vez lá dentro, entram em ação nossos técnicos em remoldagem, os Louva-a-Deus, que recompõem através de sua arte escultural com suas salivas, com exatidão quase perfeita cada alimento que é levado desmontado para o ôco central, os quais são repassados aos entregadores, os camundongos que os fazem chegar ao seu destino final, nossos fregueses moribundos das masmorras reais. Uma vez de posse de algum alimento, eles podem prorrogar um pouquinho mais as suas vidas, e negociarem com os guardas (que até hoje não sabem como entram comidas “limpas” nas masmorras), algumas regalias como prostitutas de baixa categoria e bebidas. Nas Mulheres não temos participação nos lucros, mas nas fartas sobras de vinho é que estão nossa maior fonte de renda.
Um dia eu te explico ó rei, um dia eu te explico,
... Sua Majestade ... "
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quarta-feira, 17 de junho de 2009
Birra (15/06/2001)
Birra que não é bier.
Birra que não é cerveja em outro idioma.
É não ir, e ficar. Morrendo de vontade de ir, mas ficar.
...Só de birra.
É não aceitar o último pedaço, morrendo de fome.
É recusar a última chance, deixar passar a última bóia de salvação. Isto é birra.
É não negociar com Deus, mesmo sabendo que Ele pode até estar certo.
É não dizer que sim, não dizer seu nome, só prá contrariar. Só de birra.
Birra é assim. Birra é burra.
É inconseqüente, é inconsciente.
Assim é birra.
Birra.
Birra é... para alguns é vida. É não desistir até o último fôlego.
Viver ? Só de birra!
Quem disse que vou me render ? Vão Ter que me engolir, alguns dizem.
Quem disse que engolir é preciso ?
Só é preciso ter birra.
Ainda que birra burra. Mas... ...
Alô . Você ainda está aí ? Quanta paciência...!!!
(Quem se importa ?)
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terça-feira, 9 de junho de 2009
Para "Minha" Esposa e "Meu" Filho
As perguntas foram extraídas de um texto da Madre Tereza de Calcutá e as respostas são minhas.
O DIA MAIS BELO: O dia em que você nasceu.
A COISA MAIS FÁCIL: Morrer (ou pior: Desistir)
O MAIOR OBSTÁCULO: O Monte Everest (ou, quebra-molas).
O MAIOR ÊRRO: Pensar que 2+2 = 5 (em relação às situações e/ou pessoas).
A RAIZ DE TODOS OS MALES: Prestar atenção à vida alheia (e amar o dinheiro).
A DISTRAÇÃO MAIS BELA: Observar você sorrindo (e/ou um carro na pista).
A PIOR DERROTA: Desistir de lutar .
OS MELHORES PROFESSORES: Meus êrros e Meus fracassos.
A PRIMEIRA NECESSIDADE: Dinheiro pra gasolina.
O QUE TRAZ FELICIDADE: Você por perto (e estar no cockpit).
O PIOR DEFEITO: Pensar que não os tenho.
A PESSOA MAIS PERIGOSA: EU, quando sem limites.
O PIOR SENTIMENTO: Auto-piedade.
O PRESENTE MAIS BELO: Ouvir você dizer que está feliz.
O MAIS IMPRESCINDÍVEL: Deus no coração.
A ROTA MAIS RÁPIDA: Utilizar bem as zebras (e, A Verdade).
A SENSAÇÃO MAIS AGRADÁVEL: Vencer ou ajudar a vencer.
A MAIOR PROTEÇÃO EFETIVA: Luvas, capacete...(ou camisinha).
O MAIOR REMÉDIO: Água para quem tem sede.
A MAIOR SATISFAÇÃO: A cura.
A FORÇA MAIS POTENTE DO MUNDO: 1.000 Fábricas de Viagra.
AS PESSOAS MAIS NECESSÁRIAS: Minha família e os mecânicos.
A MAIS BELA DE TODAS AS COISAS: A pureza de uma criança.
Autor Quase Desconhecido.
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O DIA MAIS BELO: O dia em que você nasceu.
A COISA MAIS FÁCIL: Morrer (ou pior: Desistir)
O MAIOR OBSTÁCULO: O Monte Everest (ou, quebra-molas).
O MAIOR ÊRRO: Pensar que 2+2 = 5 (em relação às situações e/ou pessoas).
A RAIZ DE TODOS OS MALES: Prestar atenção à vida alheia (e amar o dinheiro).
A DISTRAÇÃO MAIS BELA: Observar você sorrindo (e/ou um carro na pista).
A PIOR DERROTA: Desistir de lutar .
OS MELHORES PROFESSORES: Meus êrros e Meus fracassos.
A PRIMEIRA NECESSIDADE: Dinheiro pra gasolina.
O QUE TRAZ FELICIDADE: Você por perto (e estar no cockpit).
O PIOR DEFEITO: Pensar que não os tenho.
A PESSOA MAIS PERIGOSA: EU, quando sem limites.
O PIOR SENTIMENTO: Auto-piedade.
O PRESENTE MAIS BELO: Ouvir você dizer que está feliz.
O MAIS IMPRESCINDÍVEL: Deus no coração.
A ROTA MAIS RÁPIDA: Utilizar bem as zebras (e, A Verdade).
A SENSAÇÃO MAIS AGRADÁVEL: Vencer ou ajudar a vencer.
A MAIOR PROTEÇÃO EFETIVA: Luvas, capacete...(ou camisinha).
O MAIOR REMÉDIO: Água para quem tem sede.
A MAIOR SATISFAÇÃO: A cura.
A FORÇA MAIS POTENTE DO MUNDO: 1.000 Fábricas de Viagra.
AS PESSOAS MAIS NECESSÁRIAS: Minha família e os mecânicos.
A MAIS BELA DE TODAS AS COISAS: A pureza de uma criança.
Autor Quase Desconhecido.
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terça-feira, 2 de junho de 2009
BINGO !
14/02/03
Bingo ! Acertei na mosca (tadinha da mosca).
Bingo ! Meu milésimo gol.
Bingo ! Mais uma na caçapa...
Bingo ! Meu palpite estava certo.
Bingo !
... Não me lembro de ter gritado bingo. Nem ao menos a um Bingo fui.
Bingo.
Quando eu for rico, todo dia irei ao Bingo.
Rico adora Bingo. Rico adora é grana...
E também, se eu for rico, talvez nem queira ficar gritando Bingooo.
E se eu quiser, posso ficar gritando Bingo em casa.
Mesmo que eu more sozinho (rico tem dessas manias), posso ficar gritando Bingo o dia todo: BINGO, BINGO, BINGO, MIL VEZES BINGO !!!!
Mas por enquanto, enquanto eu não sou rico nem tenho riqueza para ir ao Bingo, acho que vou comprar um cachorro.
Vou dar a ele o nome de Bingo; e aí chamá-lo o dia inteiro: BINGO, BINGÔÔ, Ô B iiiii NGO !
Bingo venha cá. Bingo almoça. Bingo não faz xixi na sala. Bingo isso, Bingo aquilo.
Ah, que saco !
Tô cheio desse Bingo. Não agüento mais chamar esse nome: Bin... Quase que eu disse.
Prá mim chega!
Vou vender, vender não. Vou dar esse cachorro. Ou então rifá-lo.
Mas e se alguém ganhar a rifa e gritar BINGO!!!?
...Eu mato o cara! (ou mordo o cão).
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Bingo ! Acertei na mosca (tadinha da mosca).
Bingo ! Meu milésimo gol.
Bingo ! Mais uma na caçapa...
Bingo ! Meu palpite estava certo.
Bingo !
... Não me lembro de ter gritado bingo. Nem ao menos a um Bingo fui.
Bingo.
Quando eu for rico, todo dia irei ao Bingo.
Rico adora Bingo. Rico adora é grana...
E também, se eu for rico, talvez nem queira ficar gritando Bingooo.
E se eu quiser, posso ficar gritando Bingo em casa.
Mesmo que eu more sozinho (rico tem dessas manias), posso ficar gritando Bingo o dia todo: BINGO, BINGO, BINGO, MIL VEZES BINGO !!!!
Mas por enquanto, enquanto eu não sou rico nem tenho riqueza para ir ao Bingo, acho que vou comprar um cachorro.
Vou dar a ele o nome de Bingo; e aí chamá-lo o dia inteiro: BINGO, BINGÔÔ, Ô B iiiii NGO !
Bingo venha cá. Bingo almoça. Bingo não faz xixi na sala. Bingo isso, Bingo aquilo.
Ah, que saco !
Tô cheio desse Bingo. Não agüento mais chamar esse nome: Bin... Quase que eu disse.
Prá mim chega!
Vou vender, vender não. Vou dar esse cachorro. Ou então rifá-lo.
Mas e se alguém ganhar a rifa e gritar BINGO!!!?
...Eu mato o cara! (ou mordo o cão).
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segunda-feira, 1 de junho de 2009
sábado, 30 de maio de 2009
A Mirabolante Massa Elaborante
Dados armazenados + sons ouvidos + visões + conceitos + pensamentos livres + atitudes pensadas + atitudes não-pensadas + meditação perceptiva + meditação perceptiva deturpada de conceitos ou compreensões + etc etc etc...
Massa Elaborante.
Pensante, concluinte. Inexplicavelmente viva.
Próxima ao que poderemos chamar de proximidade da semelhança de Deus.
Imperfeitos seres criados-criados para serem senhores.
Pequenos manda-chuvas.
Por bem pouco não somos deuses (está escrito).
Que estranho poder pensante, pensativo, criativo, escolhedor, reflexivo, inventivo...
Massa criada para ser harmoniosa com o resto do corpo. Para fazer bem ao corpo e a todos os corpos.
E a todas as massas.
Massa pensante. Nos leva pra cima e nos joga no chão. Nos mostra a saída e às vezes diz: Não!
Massa.
Massa sem corpo, sem forma, vazia.
Matéria prima para a criação de um novo Universo.
Na minha cabeça um novo Universo.Trilhões de anos-luz, na minha cabeça.
Na minha massa....
Cinzenta.
Pensante...
.
Massa Elaborante.
Pensante, concluinte. Inexplicavelmente viva.
Próxima ao que poderemos chamar de proximidade da semelhança de Deus.
Imperfeitos seres criados-criados para serem senhores.
Pequenos manda-chuvas.
Por bem pouco não somos deuses (está escrito).
Que estranho poder pensante, pensativo, criativo, escolhedor, reflexivo, inventivo...
Massa criada para ser harmoniosa com o resto do corpo. Para fazer bem ao corpo e a todos os corpos.
E a todas as massas.
Massa pensante. Nos leva pra cima e nos joga no chão. Nos mostra a saída e às vezes diz: Não!
Massa.
Massa sem corpo, sem forma, vazia.
Matéria prima para a criação de um novo Universo.
Na minha cabeça um novo Universo.Trilhões de anos-luz, na minha cabeça.
Na minha massa....
Cinzenta.
Pensante...
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domingo, 24 de maio de 2009
Grande Saul!
Saul. Significa aquele (rei) que o povo solicitava. Personagem bíblico de grande importância...
Também para mim, ele é muito importante. Ele é meu amigo.
E hoje ele fica mais novo, pois faz aniversário.
Parabéns, Saul.
Muitas felicidades e muita saúde.
Abraço.
Também para mim, ele é muito importante. Ele é meu amigo.
E hoje ele fica mais novo, pois faz aniversário.
Parabéns, Saul.
Muitas felicidades e muita saúde.
Abraço.
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sexta-feira, 22 de maio de 2009
Da Séria Série: ACONTECEU COMIGO (Clemente)
1975 Ponte Rio-Niterói recém-inaugurada. Final de semana, início da madrugada...
Meu amigo Clemente e eu, vínhamos de uma micro-rodada de chopps, no “falecido” Bier Strand em Niterói. Conversávamos sobre carros, namoros e etc.
De repente, uma luzinha começou a brilhar na nossa frente. E o pior, um distintivo da Poderosa Polícia Rodoviária também brilhava; quase tanto quanto a luzinha da lanterna de mão que o policial empunhava.
Então, o tradicional apelo: “Documentos”. Documentos devidamente conferidos, o policial perguntou:
“E aí, o que está acontecendo? O carro está com defeito?”
“Nada chefe, mas como assim?” Lhe perguntei em resposta.
“Por que você vinha tão devagar numa pista tão vazia? É de estranhar alguma coisa...”
“Ah! É isso?” Perguntei eu.
... e complementei: “É que tomamos uns chopps em Niterói, dois cada um, para ser mais exato, e mesmo me sentindo OK, eu sei que isto pode diminuir os reflexos. Então conclui que o mais seguro seria ir devagar pela pista da direita...”
Claro que o Homem-da-Lei não gostou. Mas tendo em vista a atitude e sinceridade, ele mandou o seguinte:
“É. Não sei nem o que dizer a você. Só posso aconselhar uma coisa: Vai devagar e pela pista da direita!”
Graaaaaande idéia!
Valeu policial. Obrigado pela compreensão e parabéns pela idéia.
Meu amigo Clemente e eu, vínhamos de uma micro-rodada de chopps, no “falecido” Bier Strand em Niterói. Conversávamos sobre carros, namoros e etc.
De repente, uma luzinha começou a brilhar na nossa frente. E o pior, um distintivo da Poderosa Polícia Rodoviária também brilhava; quase tanto quanto a luzinha da lanterna de mão que o policial empunhava.
Então, o tradicional apelo: “Documentos”. Documentos devidamente conferidos, o policial perguntou:
“E aí, o que está acontecendo? O carro está com defeito?”
“Nada chefe, mas como assim?” Lhe perguntei em resposta.
“Por que você vinha tão devagar numa pista tão vazia? É de estranhar alguma coisa...”
“Ah! É isso?” Perguntei eu.
... e complementei: “É que tomamos uns chopps em Niterói, dois cada um, para ser mais exato, e mesmo me sentindo OK, eu sei que isto pode diminuir os reflexos. Então conclui que o mais seguro seria ir devagar pela pista da direita...”
Claro que o Homem-da-Lei não gostou. Mas tendo em vista a atitude e sinceridade, ele mandou o seguinte:
“É. Não sei nem o que dizer a você. Só posso aconselhar uma coisa: Vai devagar e pela pista da direita!”
Graaaaaande idéia!
Valeu policial. Obrigado pela compreensão e parabéns pela idéia.
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sexta-feira, 15 de maio de 2009
Da Séria Série: ACONTECEU COMIGO! (Bruxa)
Uma vez meu amigo Bruce (cujo apelido era Bruxa), veio falar comigo surpreso:
“- Cisco. Não to entendendo nada. Recebi uma carta sua pelo Correio, só que dentro do envelope não tinha nada. Como tinha sido você quem a havia enviado, cheguei a desmontar o envelope, contando com a possibilidade de ter um minúsculo pedacinho de papel dentro. Mas, nada! Você se esqueceu de colocar a carta dentro?”
Então eu respondi:
“- Bruce (quando eu falava diretamente com ele, o chamava pelo seu sobrenome e não pelo apelido). Acontece, que naquele momento eu não tinha nada a lhe dizer. Então me pareceu que a coisa mais correta a ser feita seria eu enviar uma carta sem nada, ou seja, um envelope sem carta”.
... Não te parece lógico?
“- Cisco. Não to entendendo nada. Recebi uma carta sua pelo Correio, só que dentro do envelope não tinha nada. Como tinha sido você quem a havia enviado, cheguei a desmontar o envelope, contando com a possibilidade de ter um minúsculo pedacinho de papel dentro. Mas, nada! Você se esqueceu de colocar a carta dentro?”
Então eu respondi:
“- Bruce (quando eu falava diretamente com ele, o chamava pelo seu sobrenome e não pelo apelido). Acontece, que naquele momento eu não tinha nada a lhe dizer. Então me pareceu que a coisa mais correta a ser feita seria eu enviar uma carta sem nada, ou seja, um envelope sem carta”.
... Não te parece lógico?
To com saudade de você, Bruce. Que Deus o tenha.
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quarta-feira, 1 de abril de 2009
segunda-feira, 2 de março de 2009
PARABÉNS AFONSO LEITE
Tenho pouquíssimos amigos.
Mas para minha sorte, são grandes amigos.
Parabéns pelo seu aniversário, Afonso!
... e obrigado por ser meu amigo.
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quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
BENEFÍCIOS DO CIGARRO. (¿ tá brincando ?)
Leia até o fim
O Cigarro gera empregos e aumenta o PIB.
O Cigarro aproxima as pessoas e as famílias.
O Cigarro aquece e fortalece as amizades.
O Cigarro é inocente. Identificando os verdadeiros vilões.
Ao contrário daqueles que criticam fortemente o cigarro, de repente me veio “um relâmpago mental” de esclarecimento.
Passo então a dividir com você, a revelação do lado positivo do Cigarro:
1. O Cigarro gera empregos e aumenta o PIB.
Não precisa ser um grande conhecedor do assunto, para entender que o Cigarro gera milhares de empregos. Do plantio até a venda ao consumidor final, existem dezenas de fases que envolvem desde a pesquisa técnica até o transporte, passando pelas artes da embalagem e divulgação, passando pelo beneficiamento nas fábricas e muito mais (tenho certeza que neste momento, como pessoa de boas idéias, você estará pensando em cada uma das fases e lembrando de outras que não foram citadas).
Também na área da Saúde, temos pesquisadores, técnicos laboratoriais, cientistas, enfermeiros, médicos, motoristas de ambulâncias, maqueiros, coveiros e comércio em geral do ramo como floristas, escultores de túmulos e muitos outros, que tem seu sustento e de sua família, graças ao resultado obtido pela existência e utilização do Cigarro. Não citei o enriquecimento das oligarquias tabagistas, embora tragam milhares de empregos paralelos (fabricantes e vendedores de carros, jóias, imóveis, viagens, criados etc) para não parecer irônico este texto de avaliação.
Uma fatia generosa do nosso Produto Interno Bruto, existe por causa dos impostos e do capital circulante oriundo da indústria e comércio do Cigarro. Este é um fator de interesse nacional, que não foi abandonado por nenhuma corrente ideológica dos grupos que se sucederam no comando da nação.
2. O Cigarro aproxima as pessoas e as famílias. O Cigarro aquece e fortalece as amizades. Quem fuma e não traga.
Se você prestar atenção, verá a identificação e a aceitação que um fumante consegue. Eu pelo menos, nunca vi um fumante se negar a acender o Cigarro de um desconhecido, ou mesmo doar um Cigarro a quem lhe pede, mesmo que não traga consigo uma grande quantidade. Também nunca vi, ninguém ser rejeitado ao entrar numa “ilha de fumantes” (local reservado intencionalmente ou não, para os fumantes praticarem sua atividade-FIM... Enfim, a aproximação é um traço característico dos usuários do Cigarro.
Quanto às famílias, também tenho percebido que o Cigarro traz o benefício da união e o aumento da fé, duas coisas muito importantes neste mundo tão assolado por desunião e egoísmo. Vejo pessoas se unirem em torno dos seus amados parentes, atingidos por doenças e sofrimentos causadas, não pelo Cigarro, mas sim pela forma como ele vem sendo utilizado. São trazidas pelo amor e pela dor, e não existe nada mais bonito do que a união familiar. Eles se perdoam, se confessam, choram juntos... O Cigarro cumpre então, esta lacuna deixada por profissionais da área psíquica e até de religiões. Sim, porque poucas crenças nos levam a meditar sobre a existência humana, sobre o propósito de Deus para a vida das pessoas, e poucas conseguem reunir tão diferentes tendências num só “momentum”. Me desculpe, mas não me ocorreu nenhum exemplo melhor de união, aceitação mútua e ecumenismo do que num enterro. Num enterro, todos aceitam “o outro” seja de raça, credo, sexo, ideologia... diferentes de nós, mas tão iguais em pobreza, dor e impotência diante da morte, que aceitamos essa maneira tão diferentemente igual de cada um ser.
Vamos voltar a falar de coisas boas.
Ainda sobre a Fé. O Cigarro tem toda essa coisa boa de despertar ou acentuar a fé que as pessoas têm ou passarão a ter. Elas se voltam para o Eterno e fazem orações silenciosas ou não, explicitas ou não e prometem mudar suas vidas, prometem melhorar os seus relacionamentos com os daqui e até mesmo com Ele.
Quanta gente foi salva da morte espiritual pela ação do Cigarro? Quantos tiveram suas vidas mudadas, por causa deste mero bastãozinho esfumaçante?
3. O Cigarro é inocente. Identificando os verdadeiros vilões.
Por fim, defendo a inocência do Cigarro. Um simples papelzinho enrolado, com recheio de folhas secas tratadas quimicamente, não pode ser culpado de tanta coisa ruim que lhe atribuem. Com 74% de sua composição, obtida diretamente da natureza (a celulose que envolve, o recheio que por sua vez é composto de folhas e outros produtos extraídos da terra), um produto praticamente Natural, que tantos benefícios traz às pessoas conforme vimos anteriormente, ao País como um todo e à Sociedade deste País, não pode ser o vilão tão grande como querem que ele pareça ser.
Os verdadeiros vilões, se é que existe algum, não são nossos governantes que enriquecem às custas do sofrimento dos seus compatriotas. Nem tampouco são aqueles que exploram a fabricação e venda do Cigarro e vivem da desgraça alheia.
Acabo de perceber, que os verdadeiros malfeitores, são aqueles que vivem e exploram a indústria do fogo instantâneo. Essa raça de sem-caráteres que induzem o uso do fósforo (chamado de segurança) e do prático isqueiro portátil, que ensinam com desfaçatez descabida, como atear fogo a um produto tão enriquecedor como o Cigarro, transformando sua personalidade boa e leve como uma brisa suave de outono, numa encaveirante tragicidade da raça humana. Estes sim, deveriam receber de todos, as censuras e o repúdio. Abutres em forma de gente. Foram eles que ensinaram a fumar o Cigarro. Antes, a pureza natural do Cigarro. Agora a esfumaçante decadência do ser.
O Cigarro gera empregos e aumenta o PIB.
O Cigarro aproxima as pessoas e as famílias.
O Cigarro aquece e fortalece as amizades.
O Cigarro é inocente. Identificando os verdadeiros vilões.
Ao contrário daqueles que criticam fortemente o cigarro, de repente me veio “um relâmpago mental” de esclarecimento.
Passo então a dividir com você, a revelação do lado positivo do Cigarro:
1. O Cigarro gera empregos e aumenta o PIB.
Não precisa ser um grande conhecedor do assunto, para entender que o Cigarro gera milhares de empregos. Do plantio até a venda ao consumidor final, existem dezenas de fases que envolvem desde a pesquisa técnica até o transporte, passando pelas artes da embalagem e divulgação, passando pelo beneficiamento nas fábricas e muito mais (tenho certeza que neste momento, como pessoa de boas idéias, você estará pensando em cada uma das fases e lembrando de outras que não foram citadas).
Também na área da Saúde, temos pesquisadores, técnicos laboratoriais, cientistas, enfermeiros, médicos, motoristas de ambulâncias, maqueiros, coveiros e comércio em geral do ramo como floristas, escultores de túmulos e muitos outros, que tem seu sustento e de sua família, graças ao resultado obtido pela existência e utilização do Cigarro. Não citei o enriquecimento das oligarquias tabagistas, embora tragam milhares de empregos paralelos (fabricantes e vendedores de carros, jóias, imóveis, viagens, criados etc) para não parecer irônico este texto de avaliação.
Uma fatia generosa do nosso Produto Interno Bruto, existe por causa dos impostos e do capital circulante oriundo da indústria e comércio do Cigarro. Este é um fator de interesse nacional, que não foi abandonado por nenhuma corrente ideológica dos grupos que se sucederam no comando da nação.
2. O Cigarro aproxima as pessoas e as famílias. O Cigarro aquece e fortalece as amizades. Quem fuma e não traga.
Se você prestar atenção, verá a identificação e a aceitação que um fumante consegue. Eu pelo menos, nunca vi um fumante se negar a acender o Cigarro de um desconhecido, ou mesmo doar um Cigarro a quem lhe pede, mesmo que não traga consigo uma grande quantidade. Também nunca vi, ninguém ser rejeitado ao entrar numa “ilha de fumantes” (local reservado intencionalmente ou não, para os fumantes praticarem sua atividade-FIM... Enfim, a aproximação é um traço característico dos usuários do Cigarro.
Quanto às famílias, também tenho percebido que o Cigarro traz o benefício da união e o aumento da fé, duas coisas muito importantes neste mundo tão assolado por desunião e egoísmo. Vejo pessoas se unirem em torno dos seus amados parentes, atingidos por doenças e sofrimentos causadas, não pelo Cigarro, mas sim pela forma como ele vem sendo utilizado. São trazidas pelo amor e pela dor, e não existe nada mais bonito do que a união familiar. Eles se perdoam, se confessam, choram juntos... O Cigarro cumpre então, esta lacuna deixada por profissionais da área psíquica e até de religiões. Sim, porque poucas crenças nos levam a meditar sobre a existência humana, sobre o propósito de Deus para a vida das pessoas, e poucas conseguem reunir tão diferentes tendências num só “momentum”. Me desculpe, mas não me ocorreu nenhum exemplo melhor de união, aceitação mútua e ecumenismo do que num enterro. Num enterro, todos aceitam “o outro” seja de raça, credo, sexo, ideologia... diferentes de nós, mas tão iguais em pobreza, dor e impotência diante da morte, que aceitamos essa maneira tão diferentemente igual de cada um ser.
Vamos voltar a falar de coisas boas.
Ainda sobre a Fé. O Cigarro tem toda essa coisa boa de despertar ou acentuar a fé que as pessoas têm ou passarão a ter. Elas se voltam para o Eterno e fazem orações silenciosas ou não, explicitas ou não e prometem mudar suas vidas, prometem melhorar os seus relacionamentos com os daqui e até mesmo com Ele.
Quanta gente foi salva da morte espiritual pela ação do Cigarro? Quantos tiveram suas vidas mudadas, por causa deste mero bastãozinho esfumaçante?
3. O Cigarro é inocente. Identificando os verdadeiros vilões.
Por fim, defendo a inocência do Cigarro. Um simples papelzinho enrolado, com recheio de folhas secas tratadas quimicamente, não pode ser culpado de tanta coisa ruim que lhe atribuem. Com 74% de sua composição, obtida diretamente da natureza (a celulose que envolve, o recheio que por sua vez é composto de folhas e outros produtos extraídos da terra), um produto praticamente Natural, que tantos benefícios traz às pessoas conforme vimos anteriormente, ao País como um todo e à Sociedade deste País, não pode ser o vilão tão grande como querem que ele pareça ser.
Os verdadeiros vilões, se é que existe algum, não são nossos governantes que enriquecem às custas do sofrimento dos seus compatriotas. Nem tampouco são aqueles que exploram a fabricação e venda do Cigarro e vivem da desgraça alheia.
Acabo de perceber, que os verdadeiros malfeitores, são aqueles que vivem e exploram a indústria do fogo instantâneo. Essa raça de sem-caráteres que induzem o uso do fósforo (chamado de segurança) e do prático isqueiro portátil, que ensinam com desfaçatez descabida, como atear fogo a um produto tão enriquecedor como o Cigarro, transformando sua personalidade boa e leve como uma brisa suave de outono, numa encaveirante tragicidade da raça humana. Estes sim, deveriam receber de todos, as censuras e o repúdio. Abutres em forma de gente. Foram eles que ensinaram a fumar o Cigarro. Antes, a pureza natural do Cigarro. Agora a esfumaçante decadência do ser.
Quanta tristeza por tras deste costume...
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sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
DAVI & GOLIAS Versão 2009
Conta a História, que numa cidade muito longe daqui, vivia um cara chamado Francisco que passou a ser conhecido como Davi. Ele não era o mais forte, nem mesmo o mais vistoso daquelas redondezas. Tão obscurecido, que pouca gente sabia da sua existência.
Não gostava de aparecer, preferia estar quieto para não chamar atenção. Este era o seu modo de vida.
Todo dia, ele mentalmente treinava pontaria com sua “atiradeira” de pedras. Os alvos eram virtuais, pois atirava em Injustiças; Explorações; Desonestidades...
Um belo dia apareceu na sua cidadezinha um gigante. Ele era enorme e contava com um exército muito numeroso, formado por gananciosos profissionais. Esses gananciosos eram subdivididos em patentes, entre as funções deles estavam: mentir ; fazer propagandas enganosas; ludibriar; constranger; enfim, faziam “qualquer negócio” para tirar proveito através de lucros lícitos e ilícitos dos clientes deles. Esse Golias era um banco. Só que esse banco não era virtual nem imaginário, ao contrário, esse banco é bem Real.
Sem suspeitar que Golias por trás daquela forte imagem de solidez, procurava arrasar psicologicamente e tomar os bens dos seus clientes, Davi foi à casa de Golias pedir um empréstimo. Nada muito vultoso, apenas 5.000 dinheiros (algo em torno de 250 ovelhas). A atendente combinou então a taxa, o valor da prestação, enfim cada detalhe do empréstimo. Davi ficou contente, pois o dinheiro seria para seu sogro comprar uma velha carroça usada que muito lhe serviria.
Por não gostar de desonestidades e sempre estar com um “pé atrás” (como se dizia naquela época), Davi perguntou à moça, se porventura estariam todas as taxas e impostos incluídos na prestação, pois não gostaria de ser surpreendido com “taxas extras” ou vendas casadas de seguro, por exemplo. Ao que a moça respondeu, afirmativamente, ou seja, não apareceriam despesas extras, pois tudo havia sido incluído, inclusive o imposto sobre ovelhas fornecidas, o IOF.
A vida seguia normal para o Francisco (que também é chamado hoje em dia de Davi), até o momento que verificou o depósito do valor depositado pelos assessores de Golias... Faltavam 181,70 dinheiros!!
Davi correu para o banco, onde foi atendido por um gerente de arrancar dinheiros, o Roube Son. Este gerente informou que era a taxa de seguro, que havia sido descontada de uma só vez.
Seguro? Que seguro? Eu perguntei à vendedora de empréstimos se haveria alguma taxa por fora e ela me garantiu que não, aliás, o disk fone do banco me informou que o seguro é opcional, exclamou Davi com bastante ira. Pelo que o gerente respondeu: “Não posso fazer nada, seu trouxa!” No dia seguinte, Roube Son telefonou e ofereceu um empréstimozinho de 200 dinheiros para o Davi quebrar o galho da despesa, o qual é claro o Davi rejeitou.
Desde então, o pequeno Davi vem lutando contra esse gigante Real. Gravou reclamação na Ouvidoria, protestou!... Um dia começou a receber telefonemas seguidos de cada gerente e da própria Ouvidoria do Real. Eles tinham o mesmo discurso: admitiam que houve erro, e que estavam pedindo desculpas, e diziam ainda que não queriam ver nenhum cliente tristinho.
Isso para alguém que sempre lutou contra as canalhices e desonestidades, era pior do que ter sua mãe xingada! Revoltado, Davi respondia a cada um que ligava, que não aceitaria as desculpas se elas não viessem acompanhadas da devolução do dinheiro roubado da sua conta.
Até ao Banco Central Davi fez queixa. E aí, as coisas começaram a mudar. O representante máximo de Golias naquela agência de banco, ligou pro Davi perguntando se ele sabia que internamente o banco possuía um mecanismo que estava estudando o caso, e que o seu dinheiro estaria sendo devolvido em dois dias?... Surpresa, Davi! Milagres acontecem!
Hoje os 181,70 dinheiros estão depositados de volta na conta de onde foram roubados e Davi está discutindo os termos do recibo de quitação, pois mais uma vez Golias está tentando levar uma pedrada na testa, porque quer que Davi assine um documento que é contra ele e a favor do Banco Real.
Vamos ver como esta história terminará. Mas, Golias já tomou a 1ª pedrada na testa e está sangrando. Agora, ao gritar contra os mais fracos, já não tem tanta força. E Davi, digo Francisco, está mais confiante de que um dia, as coisas e pessoas erradas vão cair.
Por enquanto, vamos treinando pontaria com nossas pedrinhas...
Não gostava de aparecer, preferia estar quieto para não chamar atenção. Este era o seu modo de vida.
Todo dia, ele mentalmente treinava pontaria com sua “atiradeira” de pedras. Os alvos eram virtuais, pois atirava em Injustiças; Explorações; Desonestidades...
Um belo dia apareceu na sua cidadezinha um gigante. Ele era enorme e contava com um exército muito numeroso, formado por gananciosos profissionais. Esses gananciosos eram subdivididos em patentes, entre as funções deles estavam: mentir ; fazer propagandas enganosas; ludibriar; constranger; enfim, faziam “qualquer negócio” para tirar proveito através de lucros lícitos e ilícitos dos clientes deles. Esse Golias era um banco. Só que esse banco não era virtual nem imaginário, ao contrário, esse banco é bem Real.
Sem suspeitar que Golias por trás daquela forte imagem de solidez, procurava arrasar psicologicamente e tomar os bens dos seus clientes, Davi foi à casa de Golias pedir um empréstimo. Nada muito vultoso, apenas 5.000 dinheiros (algo em torno de 250 ovelhas). A atendente combinou então a taxa, o valor da prestação, enfim cada detalhe do empréstimo. Davi ficou contente, pois o dinheiro seria para seu sogro comprar uma velha carroça usada que muito lhe serviria.
Por não gostar de desonestidades e sempre estar com um “pé atrás” (como se dizia naquela época), Davi perguntou à moça, se porventura estariam todas as taxas e impostos incluídos na prestação, pois não gostaria de ser surpreendido com “taxas extras” ou vendas casadas de seguro, por exemplo. Ao que a moça respondeu, afirmativamente, ou seja, não apareceriam despesas extras, pois tudo havia sido incluído, inclusive o imposto sobre ovelhas fornecidas, o IOF.
A vida seguia normal para o Francisco (que também é chamado hoje em dia de Davi), até o momento que verificou o depósito do valor depositado pelos assessores de Golias... Faltavam 181,70 dinheiros!!
Davi correu para o banco, onde foi atendido por um gerente de arrancar dinheiros, o Roube Son. Este gerente informou que era a taxa de seguro, que havia sido descontada de uma só vez.
Seguro? Que seguro? Eu perguntei à vendedora de empréstimos se haveria alguma taxa por fora e ela me garantiu que não, aliás, o disk fone do banco me informou que o seguro é opcional, exclamou Davi com bastante ira. Pelo que o gerente respondeu: “Não posso fazer nada, seu trouxa!” No dia seguinte, Roube Son telefonou e ofereceu um empréstimozinho de 200 dinheiros para o Davi quebrar o galho da despesa, o qual é claro o Davi rejeitou.
Desde então, o pequeno Davi vem lutando contra esse gigante Real. Gravou reclamação na Ouvidoria, protestou!... Um dia começou a receber telefonemas seguidos de cada gerente e da própria Ouvidoria do Real. Eles tinham o mesmo discurso: admitiam que houve erro, e que estavam pedindo desculpas, e diziam ainda que não queriam ver nenhum cliente tristinho.
Isso para alguém que sempre lutou contra as canalhices e desonestidades, era pior do que ter sua mãe xingada! Revoltado, Davi respondia a cada um que ligava, que não aceitaria as desculpas se elas não viessem acompanhadas da devolução do dinheiro roubado da sua conta.
Até ao Banco Central Davi fez queixa. E aí, as coisas começaram a mudar. O representante máximo de Golias naquela agência de banco, ligou pro Davi perguntando se ele sabia que internamente o banco possuía um mecanismo que estava estudando o caso, e que o seu dinheiro estaria sendo devolvido em dois dias?... Surpresa, Davi! Milagres acontecem!
Hoje os 181,70 dinheiros estão depositados de volta na conta de onde foram roubados e Davi está discutindo os termos do recibo de quitação, pois mais uma vez Golias está tentando levar uma pedrada na testa, porque quer que Davi assine um documento que é contra ele e a favor do Banco Real.
Vamos ver como esta história terminará. Mas, Golias já tomou a 1ª pedrada na testa e está sangrando. Agora, ao gritar contra os mais fracos, já não tem tanta força. E Davi, digo Francisco, está mais confiante de que um dia, as coisas e pessoas erradas vão cair.
Por enquanto, vamos treinando pontaria com nossas pedrinhas...
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
...E VOCÊ, O QUE FARIA?
Se você estivesse esperando durante a sua vida inteira para correr (55 anos), sempre encontrando revezes e sempre reiniciando sua busca por uma porta que se abrisse; chegasse ao ponto de mesmo sem dinheiro, repintar o carro, revisar o motor e de repente recebesse a seguinte noticia:
- “A partir deste ano, os Voyages não vão mais participar das corridas em Jacarepaguá”!
O que você pensaria?...
Ou, o que você faria?
- “A partir deste ano, os Voyages não vão mais participar das corridas em Jacarepaguá”!
O que você pensaria?...
Ou, o que você faria?
segunda-feira, 5 de janeiro de 2009
É FANTÁSTICO!
Há poucos anos, vi no Fantástico um grupo de oficiais das nossas Forças Armadas mostrando a estrangeiros (principalmente europeus), nossas táticas de guerrilhas na Selva Amazônica (in loco). O entusiamo do oficial entrevistado me transmitia a seguinte mensagem:
" Aê seus europa otário, aqui na selva é nóiz. Vê aí nossos truques de camuflagem e ataque-e-defesa. Nós somo é fortes!".
Fiquei chocado e triste, ao ver brasileiros com permissão do alto comando, entregando de bandeja nossos segredos, nossas táticas e até mesmo (por que não) nossos pontos fracos. Pra mim aquilo foi o mais próximo do entreguismo das riquesas nacionais aos estrangeiros...
Isso era o que eu pensava.
No final de 2008 escutei a notícia, que a França firmou um acordo com o Brasil, (tipo Caracu, onde eles entram com a cara e a gente entra com o resto) no qual a França nos passará a tecnologia (importante é lógico) da construção de submarino atômico, em troca de livre acesso na nossa Selva Amazônica para explorações científicas e o resultado será compartilhado com o Brasil. Ouvi a voz do presidente popular da nossa república dizendo inclusive que precisamos desta troca, pois embora não sejamos interessados em guerrear, necessitamos mostrar poderio na defesa de nossa pátria (concordo mas não a esse custo).
Por favor, se entendi errado me digam. É isso mesmo?
Me deu saudade do outro que mandou o porta-voz em cadeia nacional de TV (eu vi), explicar que teve que conceder aos parlamentares diversas concessões, em troca de liberarem a emenda da reeleição para a presidência da república...
Eu não deveria me preocupar tanto assim. Olha o "stress", olha o colesterol... Assim eu me acabo cedo...
Abraços.
" Aê seus europa otário, aqui na selva é nóiz. Vê aí nossos truques de camuflagem e ataque-e-defesa. Nós somo é fortes!".
Fiquei chocado e triste, ao ver brasileiros com permissão do alto comando, entregando de bandeja nossos segredos, nossas táticas e até mesmo (por que não) nossos pontos fracos. Pra mim aquilo foi o mais próximo do entreguismo das riquesas nacionais aos estrangeiros...
Isso era o que eu pensava.
No final de 2008 escutei a notícia, que a França firmou um acordo com o Brasil, (tipo Caracu, onde eles entram com a cara e a gente entra com o resto) no qual a França nos passará a tecnologia (importante é lógico) da construção de submarino atômico, em troca de livre acesso na nossa Selva Amazônica para explorações científicas e o resultado será compartilhado com o Brasil. Ouvi a voz do presidente popular da nossa república dizendo inclusive que precisamos desta troca, pois embora não sejamos interessados em guerrear, necessitamos mostrar poderio na defesa de nossa pátria (concordo mas não a esse custo).
Por favor, se entendi errado me digam. É isso mesmo?
Me deu saudade do outro que mandou o porta-voz em cadeia nacional de TV (eu vi), explicar que teve que conceder aos parlamentares diversas concessões, em troca de liberarem a emenda da reeleição para a presidência da república...
Eu não deveria me preocupar tanto assim. Olha o "stress", olha o colesterol... Assim eu me acabo cedo...
Abraços.
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